Павел

О всяком...


:)))


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

«Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила)))»

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Открыть | Комментариев 29

Йога для настоящих мужчин


Весьма интересно... 

Записаться что ли туда и познакомиться с такой вот девочкой или даже с двумя? :)))

Больше видео тут http://www.tvigle.ru/category/formen/stuff-for-dudes?video=441597&ref=115&utm_source=sj&utm_medium=tizer&utm_campaign=sj


Открыть | Комментариев 5

«Я сразу догадалась, вы - мужчина...»


 

Как обычно лазил в нете в поисках нужного и нашёл походу интересное. Вот делюсь.

 

 

 

Коллекция самых смешных женских одностиший.

* «Мужчинам проще: их свекрови любят...»

* «Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно».

* «Он бреется уже, но рук пока не моет...»

* «Воздушных замков я не строю, только глазки...»

* «...я стою дорого, особенно в одежде».

* «Лишь изредка я привстаю с диеты».

* «Я сохраню вам верность под проценты...»

* «Назавтра у меня истерика и шопинг».


Открыть | Комментариев 3

10 роковых ошибок в начале романа м и ж


 

Осторожно!Сногсшибательный роман может закончиться, так толком не начавшись,из-за "пустяков", которые мы считаем проявлением заботы и любви, а вотмужчины боятся как огня.

Порой парни и девушки исчезают с нашего горизонта, будто бы это совсем не они еще вчера жаждали быть с нами вечно. А мы остаемся гадать, из-за чего собственно это произошло, растерянно глядя вслед... Вполне вероятно, что была допущена одна илинесколько типичных женских ошибок. 

Ошибка №1. Соревноваться с мужчиной.
Любой мужчина уверен в том, что достоин встречаться с самой лучшей девушкой. Самой умной, красивой, модной, хозяйственной, сексапильной - этот список можно продолжать бесконечно. Безусловно, так оно и есть на самомделе, но с учетом одного маленького "но". Девушка должна быть лучше других девушек, но никак не выигрывать в сравнении с самим мужчиной.Так что не стоит хвалиться своими профессиональными достижениями,обыгрывать его в шахматы пять раз подряд, считать лучше, бегатьбыстрее, подчеркивать, насколько вы ценный кадр и так далее. Не оценит!Вместо этого скажите ему, как вы гордитесь его успехами и победами. В противном случае, мужчина может посчитать, что бледно выглядит на вашемна фоне и вы его затмеваете. Представит, что ваши лидерские качествабудут реализованы в семье, и решит, что участь подкаблучника его непрельщает. 

Ошибка №2. Считать, что все решено.
Вы можете сколько угодно долго прикидывать, где вы хотите провести медовыймесяц, каким должно быть кольцо, сколько родственников пригласите насвадьбу. Единственное условие - мечтайте мысленно, ни в коем случае невслух! Это вы уверены, что все решено, а мужчине нужно иметь "запаснойвыход". Совсем не обязательно, что он им воспользуется. Но факт наличияотходных путей греет мужскую душу. 
Избегайте фраз "а вот тутотлично встанет детская кроватка" или "давай снесем эту стену". Высами-то готовы сдвинуть весь арсенал косметических средств на полке напять сантиметров влево, чтобы поместилась его бритва и одеколон?Мужчины ненавидят, когда кто-то посягает на личную территорию,принимает за них решения и/или принуждает соглашаться с ними. Недразните гусей - не позволяйте своим родителям общаться с любимым как сбудущим зятем, ситуация "без меня меня женили" раздражает.

Ошибка №3. Вспоминать прошлое.
Мужчинамнеприятно, когда их с кем-то сравнивают. Особенно больно, если вы даетепонять, что предыдущей персонаж если и не причислен к небожителям, тоуж точно лучше вашего теперешнего спутника. Прикусите язык, еслилюбимый станет допытываться, кто из них доставляет вам большеудовольствия. Думаете, он хочет услышать правду? Как бы не так! Простонуждается в похвале и подтверждении того, что он лучший любовник. Потой же причине никогда не сравнивайте его сексуальные"тактическо-технические" параметры с параметрами ваших бывших.
Непытайтесь внушить мужчине, что все его предыдущие девушки были хуже,чем вы. Вряд ли попытка возвыситься за чужой счет сработает. Скореевсего, любимый сделает абсолютно другой вывод о том, что вы считаетеего неудачником, человеком, который не может сделать правильный выбор.

Ошибка №4. Постоянно спрашивать "А ты меня любишь?".
Понятно,что нам приятно слушать раз разом его уверения. Мужчина же можетрешить, что а) у вас склероз, б) вы сомневаетесь в его чувствах, в) вамбольше не о чем поговорить. Таким вопросом можно заронить сомнения вего душу. Действительно, - задумается он однажды, - а люблю ли я ее?Результат его мыслительной деятельности может вам очень не понравиться.

Ошибка №5. Играть на публику.
Мужчины не любят, когдаих "демонстрируют" окружающим, чтобы похвастаться. Кому приятно ощущатьсебя музейным экспонатом, на котором написано "руками не трогать"? Посвоей природе мужчины охотники, а не трофеи.

Ошибка №6. Планировать заранее.
"Сегоднямы пойдем туда, завтра сюда, послезавтра к маме на блины" - думаете,ему нравится, что вы распоряжаетесь его жизнью, не оставляя ни намекана спонтанность? Далеко не всем мужчинам нравится ходить по струночке иизображать марионетку.

Ошибка №7. Командовать парадом.
Непытайтесь отучить его от дурных привычек в приказном порядке. Переделкавзрослого человека - дело неблагодарное. На нее можно потратить многоусилий и не добиться ничего, кроме раздражения. История не знаетсослагательного наклонения, а вот в отношениях оно вполне уместно. "Мнебыло бы приятно, если бы ты перестал" звучит гораздо лучше, чем "Ану-ка прекрати!".

Ошибка №8. Контролировать каждый шаг.
"Милый,а ты сейчас где?", "Я звонила тебе пять минут назад, почему ты не бралтрубку?", "Ты скучаешь по мне?" - может быть, он и скучает, но вряд лиготов рассказывать об этом вслух, особенно, если сидит на совещании. Апозвоните еще пять раз - не только скучать перестанет, но и приметсятихо ненавидеть. А потом отключит телефон, не желая быть собачкой,которую выгуливают на коротком телефонном проводке.

Ошибка №9. Демонстрировать эгоизм в магазинах.
"Смотри,какая шубка (колечко Tiffany, платок Hermes, сумка Chanel)! Правда, мнек лицу? Похоже, мы созданы друг для друга!". Может, и созданы - нополучается, что в центре ваших отношений - только вы и формула из"Капитала" - "товар-деньги-товар". Спросите себя, а сколько раз высказали "Милый, тебе бы это подошло"?

Ошибка №10. Слишком часто говорить "мы".
Местоимение"мы" идеально подходит для мамы и младенца, которому от роду меньшегода. Пуповина уже отрезана, но общность остается, потому что малышцеликом и полностью зависит от матери. Мужчина, в отличие от ребенка,отчаянно боится потерять самое дорогое, что у него есть - своюнезависимость. Потому ваши реплики "мы ведь решили?", "мы считаем,что..." способны довести его до белого каления.


Открыть | Комментариев 2

Что делать если женщина плачет — мужчинам на заметку)


Вычитал в нете:

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Открыть



Метки

Опрос

Занимаетесь ли Вы спортом?


Опрос

На каком ресурсе у Вас личная почта?



Опрос

Какой у Вас оператор мобильной связи?


Опрос

Секс на первом свидании -



Опрос

Будет ли конец света?



Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы


Интересы

Содержание страницы


ОБОЗ.ua