Павел

О всяком...


Человек

Берегите ёжиков — ведь они хорошие! (прикольная история)

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит:
«Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…»
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать.
Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее.
Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз…
Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они — кто не в курсе – круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит…
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мужика с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, идите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
Еж… Бешенство… Сколько можно…
- Идите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж?
– Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри.
В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу.
Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ёжиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку.
Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, говорит, у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злющий еж, уколотый и перебинтованный мужик, ловит тачку до вокзала.
Таксис, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ёжа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ёжиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…



Вычитал в нете.

Не знаю как Вас, но меня улыбнуло. 



Рекомендовать запись
Оцените пост:

А ит знаєш, мої спогади дитинства про лікарню: приніс батько їжака. той сидів у мене на руках. Сестра піднесла пальчик. він не промахнувся. Вона підняла руку: висить... Дикий вопль сестри. Зляканий їжак розмикає челюсті і падає мені на руки. Їжака ми відпускаємо, обробляємо сестрі рани, а потім розповідаємо історію сусідці - лікарю... Права була теща чувака. Якби їжака не відпустили, було б все Ок. а так сестрі 40 уколів в живіт, а мені - 20. (Через уколи колючками сказ також передається).
  • (0/0)
Ничего себе. У меня правда другая история из детства - у нас в саду несколько лет жило 2 ёжика. ну какие они интересные рассказывать думаю не стоит. позже у них появились детишки. у меня друг один рассказал ребятам, что у меня ёжики маленькие живут. в общем, всё лето детвора (человек 15) тусувалась у нас дома. занимались все мы только ежиками. в школе в начале года мы все двойки получили сначала по сочинению "как я провёл лето". Препод подумала, что мы сговорились (ага, несколько человек в 3 классах сговорилось). Вот так вот. Но чтобы кусать - такого не было.
  • (0/0)

А меня кусал еженок.

Я в лес пошла, лес диииикий, с кабанами да лосями. Увидела я ежика под кустиком, малюсенький такой на пол ладошки. Потянула к нему руку - он носик прячет, я ему конфету протянула, барбариску, как раз половинка осталась, он ее как начал хряцать. Ну малявка, а зубища крепкие. Конфетку схавал, а пальцы то мои пахнут, он давай их сначала облизывать, а потом хряцать. Я вовремя руку одернула. Зато потрогала ежиный носик

Так что проверено на себе - ежи кусаются

  • (0/0)

 



Метки

Календарь
Сентябрь
ПнВтСрЧтПтСбВск
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Опрос

Занимаетесь ли Вы спортом?


Опрос

На каком ресурсе у Вас личная почта?



Опрос

Какой у Вас оператор мобильной связи?


Опрос

Секс на первом свидании -



Опрос

Будет ли конец света?



Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы


Интересы

ОБОЗ.ua